Большинство из тех, кто пережил развод, уже имея детей в первом браке, создают новую семью в ближайшие два года. По статистике, это 71 процент женщин и 67 процентов мужчин. И хорошо, если у них маленькие дети: легче всего появление в семье чужого человека переносят дети младше восьми лет. Чем они старше, утверждают психологи, тем сложнее привыкают к новому "родителю". Мужчины, решившись на создание семьи снова, редко повторяют ошибки первого брака и более терпимо и трепетно относятся к новой жене. Шестьдесят девять процентов мужчин, имеющих детей от предыдущих браков, не сразу соглашаются иметь общих детей. И лишь восемь процентов из них исключают эту возможность совсем.
Вопреки всей поэзии о романтических отношениях, построение семьи неизбежно связано с расчетами и вычислениями. Такая себе математика. И дело тут вовсе не в деньгах. Мы ежедневно прокручиваем варианты всякого будничного действия и просчитываем исход любого конфликта: что сказать, как распределить обязанности, каким чувствам дать волю, а где – смолчать. И в отличие от абстрактной науки математики не каждая жизненная ситуация поддается рациональному подходу, не каждая эмоция становится в стройный логический ряд. А потому и результаты уравнений не всегда сходятся с правильными ответами психологов и ученых.
Мало кого удивит тот факт, что у одного папы одновременно подрастают дети от разных браков. Благо, если бывшим супругам удалось сохранить хорошие взаимоотношения, и их ребенок встречается с отцом, знаком с его новой женой, к тому же у нее и детей мужа складываются неплохие отношения. Но это в идеале. Что же чувствует женщина, глядя, как любимый – еще молодожен, но уже отец – уходит по воскресеньям с деньгами "на зоопарк" вместо того, чтобы провести вечер с родной женой в уютном ресторане? Или как он расспрашивает бывшую тещу о симптомах заболевания ребенка, а с новой никак не может найти общий язык? Или беседует с бывшей женой по поводу детского сада (не самого дешевого, кстати) как будто не было ничего: ни тяжелого развода, ни раздела имущества, ни депрессии? Не каждая женщина способна понять, как важно для мужчины быть авторитетом своим детям, пусть даже живя отдельно. Ведь она хочет видеть и считать себя первой и единственной, а жизнь мужа – счастливой именно с ней. Дети от предыдущего брака разрушают эту иллюзию, требуют к себе внимания. Но дети всегда остаются детьми – и по закону, и по совести. И это надо уяснить: отец и мать продолжают нести ответственность за воспитание своих детей независимо от того, остаются они в браке или уже нет.
Мой близкий друг Алексей сейчас переживает не самый приятный период своей жизни. Так случилось, что, полюбив другую девушку, он ушел из семьи, в которой остались жена и маленький сын Илюша. "Моя новая жена никак не может понять эту ситуацию. Ведь когда Илюша болеет, я наравне с бывшей женой ухаживаю за ним в ее квартире, пока Ира (бывшая супруга) не вернется с работы. А дома меня уже ждут сцены ревности и обиды. Я не могу объяснить любимой, что когда Ира лежала пять месяцев на сохранении, я каждый день молился за здоровье жены и за то, чтобы судьба не отобрала у меня сына, а когда Илья родился, я плакал – настолько непредсказуемыми были последствия родов. Вторая жена не понимает, что мой сын не виноват, что у нас с его мамой не получилась семья. А я хочу, чтобы в трудной ситуации ему всегда было к кому обратиться за советом. Именно сейчас я должен вызвать к себе доверие этого маленького человека. Я буквально раздваиваюсь между семьями, стараюсь распределить время так, чтобы никому не было обидно. Боюсь, что впереди – новый виток проблем: Илья как раз в том возрасте, когда дети очень ревностно относятся к родителям, а мы со второй женой очень хотим иметь ребенка. Очень надеюсь, что с этим мы справимся". Да, мужчина может сразу предупредить будущую жену о необходимости выделять каждый месяц некоторую сумму денег на содержание его ребенка, о "воскресных днях" и обязательных подарках ко дню его рождения. Но, увы, вряд ли кому-то из родителей удавалось четко определить лимит внимания, ведь только отсчитать его купюрами из кошелька не достаточно…
Разведенные родители, решая создать новую семью, прежде всего страшатся неодобрения их детей. И те, по мнению психологов, кто вступает во второй брак, – первые два года живут в постоянном напряжении, то и дело ожидая, что любимое чадо не примет нового папу или маму. При этом почему-то многие ошибочно полагают, что трех-, пятилетние малыши любого признают папой-мамой, если будут жить с ними вместе. На самом деле именно в этом возрасте ребенок, оставшийся с мамой и тоскующий за отцом, четко знает, что новая жена папы – это та тетя, которая заставила плакать его любимую мамочку.
Психологи считают, что восемь-десять лет – самый несложный возраст ребенка. Он знает ситуацию в семье, имеет свое мнение и вовсе не противится тому, чтобы родители были счастливы, пусть даже живя по отдельности.
Взрослые дети – подростки – труднее принимают новую семью отца и более всего ревнуют его к детям во втором браке. Они обижены на папу за то, что лишены счастливого детства, за недостаток денег, за дразнилки одноклассников; они склонны ненавидеть своих более счастливых сводных братьев и сестер, ведь те могут получить в подарок компьютер от папы и в сложных ситуациях его поддержку. Тем более тот, кем подростки восхищались, гордились и хвастались перед сверстниками, оказался не рядом, а так – около…
Вполне естественно, что пока родители разбираются со своими старыми-новыми семьями, ребенок начинает привлекать к себе внимание, желая все вернуть: пятилетний малыш капризничает и хворает (ведь тогда папа приедет); десятилетний – часто звонит, плачет и требует денег, пытаясь возместить любовь отца новыми игрушками. Мужчина охотно их покупает, искупая якобы свою вину. Подросток ведет себя хитрее – он даже может спровоцировать новую жену отца на плохое к себе отношение, мол, полюбуйся, какова, моя мама себе такого никогда не позволит. Вот такое уравнение с множеством неизвестных, плюсов и минусов.
"Мы вместе пять лет, два года как расписаны. У моего мужа есть сын от первого брака. Супруг обижается, что я не хочу принимать его прошлого. Я знала, на что шла, когда выходила за Олега замуж, но не представляла, как тяжело мне будет смириться с тем, что он полностью мне не принадлежит. Я уже перестала понимать: я его ревную или меня просто не устраивает его чересчур лояльное отношение к избалованному сыну. Я боюсь вмешиваться, не хочу быть виноватой в том, что делаю что-то неправильно. Когда Олег уезжает к сыну, я не нахожу себе места: он ведь обязательно встретится с бывшей женой. Мальчик – проводник в прошлое, которое все время напоминает о себе".
Ирина, 32 года
Не все мы, повзрослев, готовы к тому, что мир вдруг перестает крутиться вокруг нас. Начинаем осознавать, что судьба готовит испытания, и нужны силы, чтобы им противостоять. Но подсознательно по-детски капризно и наивно относимся к сложным ситуациям. Казалось бы, нам хватает внимания любимого человека, но как только появляется тот, с кем это внимание нужно делить, мы начинаем жадничать. Возможно, в основе такой ревности лежит и ваша неуверенность в себе, в браке. Следует определить, насколько вы доверяете мужу, в чем проигрываете его первой жене. Разберитесь в себе, какие именно страхи овладевают вами, когда любимый навещает прежнюю семью, чего конкретно вы боитесь – встречи его с детьми или с бывшей женой.
В таком случае психологи советуют четко разграничить вещи разного порядка. Например, вам никогда не придет в голову сравнить сон и питание – и то, и другое важно для организма, и ни того, ни другого лишаться нельзя. Такими же разными для вашего мужа являетесь вы и его дети. Между ними не выбирают.
Да, иногда дети вашего мужа – это оружие в руках бывшей супруги, а потому, настроенные против вас, они и не стремятся сблизиться с новой папиной женой. И тут главное – проявить терпение и сделать все, чтобы доказать "чужим" детям: в данном случае цель женщины – счастье их отца! Будут гармоничными отношения в новой семье – вернуться в старую у мужчины и мысли не возникнет! "Счастлив тот, кто счастлив у себя дома", – говорил Лев Толстой. Учитесь доверять, ведь доверие – успех гармонии отношений и здоровой нервной системы!
"Мы живем в браке уже не один год. У мужа от прошлого брака есть девятилетняя дочь. Нашим сыновьям 5 и 7 лет. Муж постоянно привозит дочку к нам домой, но еще чаще уезжает с ней, водит в кафе, цирк, парки развлечений. С нашими детьми он более сдержан, а с дочкой совсем не строг. Еще и его бывшая супруга постоянно напоминает ему, мол, это наша дочь, и ты просто обязан окружить ее гиперзаботой. Такая огромная разница в отношении к детям меня пугает. И сыновья, я вижу, уже искоса смотрят на дочь мужа, ревнуют, но пока молчат. Я хочу, чтобы наша семья была одним целым, не смешанной с прошлым. Я звонила бывшей жене мужа, говорила ей, чтобы она не настаивала на таком частом общении мужа с дочерью, что во всем есть границы, но наш разговор не принес никаких результатов".
Олеся, 29 лет
Стоит раз и навсегда запомнить, что ваши дети и его – это родные братья и сестры. Да, вы не родственники с его бывшей супругой и, очевидно, даже не подруги. Но ограничивать и тем более лишать детей от предыдущего брака общения с отцом – это неправильный шаг. Другое дело, когда отношение к детям не одинаковое.
Часто отцы пытаются искупить свою вину перед брошенными детьми и даже перед бывшей женой! И на самом деле чаще всего отношение к детям в общем браке у отца самое нормальное, просто на фоне общения с детьми от прошлого брака оно кажется недостаточным.
Раздражение матери к чужим детям и переживание за собственных – с этим очень тяжело бороться, но безвыходных ситуаций не бывает. Почему бы не создать в семье атмосферу "здесь все желанны"? Никто не заставляет женщину воспитывать чужого ребенка, но пусть дети все вместе играют, учатся, посещают общие кружки и даже школы, ездят с отцом отдыхать.
А говорить об этом лучше не с бывшими женами, а с мужем и детьми. Пусть отец учится не делить семью на прежнюю и настоящую, а дети – не воспринимать детей отца, как нежданных vip-гостей. Делите пирог пополам, только тогда дети вырастут добрыми и в будущем им наверняка пригодится поддержка родных братьев и сестер.
"У меня от первого брака – двое детей, а во втором растет замечательная дочка. В моей новой семье меня все устраивает, о прежней жизни остались не совсем хорошие воспоминания. Будь моя воля – я бы окончательно порвал с прошлым, но экс-супруга не дает мне покоя, постоянно навязывает мне детей: то она на работе задерживается, то собирается в командировку. А моя любимая жена переживает по поводу того, что я как можно меньше хочу иметь дело с бывшей семьей. Другая бы на ее месте этому радовалась. Она думает, что в подобной ситуации я с такой же легкостью забуду и нашу дочь".
Максим, 34 года.
Случаи, когда муж категорически не хочет общаться с детьми от предыдущих браков – не так уж и редки. Обычно если у мужчины с прошлой семьей связаны плохие воспоминания, он старается всеми силами (сознательно или подсознательно) к ним не возвращаться.
Но ведь если вы не против общения с его детьми и даже принимаете в их воспитании непосредственное участие, то следует мягко, ненавязчиво доказывать мужу, что дети от разных браков должны встречаться и дружить. Следует поощрять и выражать уважение к отцовским чувствам, как бы это ни было для вас сложно, показывать, что вы любите его детей. Психологами давно доказано, что прочность семейного союза определяется умением супругов отказаться от использования местоимений "я", "мое" и перейти к местоимениям "мы" и "наше".
Итак, все акценты расставлены, и вы, доверяя советам психологов, раз и навсегда решили строить семью по принципу: "все дети – наши". Но есть еще несколько преград, одна из которых – самая важная: как подружиться с ребенком вашего мужа?
Если у ребенка хорошая мать, то вряд ли стоит вмешиваться в воспитание своими догмами и правилами. Не надо создавать конфликтов и заставлять ребенка выбирать: кто прав, мама или мачеха? Просто станьте ему другом – возможно, не самым преданным, но все же приятным. Говорите с ним на равных, как со взрослым. Пусть он не чувствует вашего превосходства, ведь одно уже есть – это его отец, который живет с вами. Обязательно появляйтесь с ним "на людях", играйте во дворе, ходите в цирк, давайте ему понять, что вы готовы разделить с ним как маленькие радости, так и неприятности: не отправляйте ребенка из-за каждой проблемы к папе, мол, пусть он тебе помогает. Предложите ему свою помощь, если мамы нет рядом, а папе не все можно рассказать. Приглашайте детей мужа на дни рождения ваших общих детей, привлекайте их к вашим семейным праздникам! Пусть они чувствует, что у них две семьи, а не одна – и та неполная. Делитесь своим внутренним миром и приложите все усилия для того, чтобы дети считали вас второй мамой!
Психологи уверены, что если у ребенка вдвое больше родителей, которые считают его своим, то он вырастает добрее. Объединившись в новую семью, и взрослые, и дети нуждаются в поддержке друг друга. Помните, что не только женщине, оказавшейся в ситуации, когда "у моего мужа есть дети от прошлого брака", тяжело. А вот если тяжело всем, то и понять друг друга намного легче! Главное – этого захотеть.
Лариса Латынина, девятикратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, стала приемной матерью шестилетнего сына своего второго мужа, который даже после ее развода с отцом остался с ней и прожил в ее семье до 26 лет. Он окончил школу, университет, пошел на работу. Лариса обеспечила его отдельным жильем. "Он готов был называть меня мамой, но я боялась, что моя мать его за это не похвалит – она была против моего второго брака. Поэтому он звал меня Семеновной. Но отношения у нас были хорошие. Я всегда думала: "Не дай Бог, почувствует, что неродной". Журить старалась поменьше. К своей дочери я относилась жестче, но она, правда, и старше была. Случалось так, что оба виноваты, а больше попадало собственному ребенку. Наверное, это неправильно. Теперь я понимаю, что к детям надо было относиться одинаково".
У Стинга и Труди Стайлер, его жены, четверо общих детей, но вместе с ними живут и дети от брака музыканта с Фрэнсис Томелти. Сначала Джо и Кэт воспитывала мать, но потом по собственному желанию они перебрались в новую семью отца. Самое интересное, что оба они похожи на Труди не меньше, чем на своих родителей.
Проведение и организация свадеб в Москве — это сложный и многогранный процесс, который требует тщательного планирования и координации множества деталей. Москва, как столица России, предлагает множество возможностей для проведения свадеб, от роскошных банкетов в лучших ресторанах до уединённых церемоний на природе.
Проведение и организация свадеб в Москве — это увлекательный, но в то же время ответственный процесс, требующий внимания к деталям и тщательной подготовки. С помощью профессионалов или при наличии хорошего плана вы сможете создать незабываемую атмосферу и провести свой свадебный день так, как вы всегда мечтали. Не забывайте о том, что в этот особенный день главное — это ваши эмоции и радость, которые останутся в памяти на долгие годы!
